Datasets:

paulolden1
/

432-un-grande-viaggio


	Capitolo #4

	«Farò un giro in campagna»


	Wuyuanhe National Wetland Park, provincia di Hainan - 12
	Agosto 2049

	Non venivo qui da molto tempo. Ecco le grandi rocce, ecco il
	piccolo ruscello.
	L’ho ritrovato subito: camminando lungo il sentiero mi è
	sembrato di riconoscere ogni pietra, ogni zolla di prato, ogni
	singolo filo d’erba. Venivo spesso da bambina, insieme a mia
	madre. A quei tempi lungo queste rive si poteva restare soli,
	completamente soli, anche per un’intera giornata. Oggi sarà più
	difficile, ma non è così importante. Non mi importa neppure
	sapere se sono stata seguita da qualcuno, se sono sorvegliata,
	ripresa, intercettata. Non ho nulla da nascondere. Mi hanno
	lasciato solo questa mezza giornata libera. Ho deciso di passarla
	con me stessa.
	Ho bisogno di pensare. Devo fare un po’ di ordine mentale.
	Avranno anche un dispositivo che può leggere la mente, un
	Pensierometro? Chissà...
	Mia madre è sempre stata innamorata di questo ruscello e di
	queste grandi mangrovie, con le loro radici contorte che si tuffano
	nell’acqua.
	A quei tempi ero solo una bambina timida, estremamente
	attaccata alla mamma. Lei mi portava qui spesso, soprattutto in
	Primavera. Mi diceva sempre che il momento migliore per venire
	era Febbraio, quando iniziano a fiorire le Plumerie.
	Ancora oggi, quando parla delle rive di questo ruscello, lei lo
	chiama «il mio posto del cuore». Poi regolarmente sospira,
	alzando gli occhi al cielo.
	Da quanti giorni non la chiamo? Da quanti mesi non passo a
	trovarla?
	In effetti anche quando la sento, o quando vado a casa sua, non
	cambia molto. Lo so benissimo che ci siamo perse, non dovrei
	girarci intorno.
	È successo quando ho iniziato il liceo: avevo troppa voglia di
	crescere, di mettere tutto in discussione, lei compresa. Adesso
	non so cosa fare. Gli strappi sembrano impossibili da ricucire. Il
	tempo non ha intenzione di tornare indietro. Certe cose dette,
	certe cose fatte, puoi anche rivederle e chiarirle, però non le
	cancelli. Restano lì, diventano mattoni. Forse tra noi due si è
	alzato un muro, impossibile da abbattere.
	Insomma, adesso forse esagero... O forse no, chi può dirlo?
	Continuo a ritornare con la mente a quei pomeriggi passati
	qui, noi due insieme, parlando poco, osservando l’acqua scorrere a
	valle, respirando profondamente. L'aria umida, i profumi. Tutto è
	ancora un quadro vivido, presente.
	Ecco, proprio adesso sta passando un pesciolino.
	E tu invece chi saresti, piccolino? Sei una carpa? Veramente
	non ne ho idea. Nel frattempo sei già andato.
	E pensare che da bambina dicevo sempre che da grande avrei
	fatto la biologa.
	Se vedevamo un pesciolino, mia madre, vedendomi eccitata,
	coglieva sempre l’occasione per dirmi «Lascia andare, lascia
	scorrere ciò che è destinato a scorrere», o qualcosa del genere.
	Ovviamente io non ero d’accordo.
	Dovevo capire, non potevo non conoscere il nome di quel
	pesce, la specie di quel fiore, la nomenclatura botanica esatta di
	un albero. Non accettavo di non sapere. Non volevo saperne di
	lasciare andare. Avrei studiato biologia per imparare per bene
	tutti i nomi delle specie. Da adulta non me ne sarebbe sfuggita
	nessuna.
	Un’altra delle passioni della mamma era il Qigong. Lo
	praticava regolarmente anche a casa, ma qui sosteneva fosse tutta
	un’altra cosa. Con pazienza mi parlava di energia, di movimenti
	dai nomi leggendari. Mi ricordo il Baduanjin , gli Otto Pezzi di
	Broccato, con quella faccenda di «sollevare il cielo» con le mani.
	Come allieva non ero affatto brava. Mi agitavo, ero distratta.
	Lei spiegava che è tutta una questione di respirazione.
	Ricordo bene che un pomeriggio, dopo aver consumato un
	pochino di frutta portata da casa, ci siamo stese proprio qui,
	sopra questa roccia piatta.
	Lei aveva iniziato ad addestrarmi a respirare con lentezza, mi
	diceva di svuotarmi, di lasciare che fluissero i pensieri, senza
	dargli peso alcuno. Quella volta stava funzionando. Era molto
	rilassante.
	C’era caldo, l’ombra delle mangrovie ci riparava dal sole e si
	era appena alzata una piacevole brezza. Per il resto nei ricordi ho
	solo un vuoto: una volta sincronizzato il respiro, entrambe ci
	eravamo addormentate.
	Poi di colpo, aprendo gli occhi, la sorpresa: nel frattempo si
	era fatto buio.
	Ero rimasta sdraiata, gli occhi come due finestre spalancate:
	su nel cielo mi era apparso uno spettacolo di luci.
	Ero cresciuta in città, la città che non dorme mai. Se di notte
	guardi in cielo vedi poco: qualche alone, una specie foschia.
	Quella lì sarà una stella? Poi ti chiedi se è un aereo, un satellite,
	una sonda o chi lo sa.
	Qui nel parco è differente. A undici anni, per la prima volta in
	vita mia, avevo potuto vedere il Firmamento. In realtà sapevo già
	tutto delle stelle, della Via Lattea, dei pianeti. A scuola ero
	sempre stata una bambina diligente. Vedere migliaia di stelle per
	davvero, però, fu tutta un’altra storia.
	— Da grande voglio fare l’Astronoma! — Avevo gridato
	eccitata.
	— Wei, è tardi, adesso dobbiamo proprio andare! Ma poi, non
	era la Biologa? — aveva risposto lei, guardandomi negli occhi e
	sorridendo.
	Poi si era alzata in fretta, dicendomi che dovevamo chiamare il
	taxi e correre al parcheggio per riuscire a tornare in tempo per la
	cena.
	A quel tempo papà era mancato da poco. Lei non riusciva a
	smettere di pensare che ogni sera avremmo cenato tutti e tre
	insieme alla solita ora. Capivo che lo aspettava ancora. In qualche
	modo continuava a farlo, ogni sera.
	Questa cosa mi straziava terribilmente, tutti i giorni. Tuttavia
	quella sera per la testa avevo altro: sentivo che la mia decisione
	era presa: avrei dedicato la mia vita alle stelle.
	La passione bruciante e l'ostinazione mi hanno condotta dove
	sono adesso, mi hanno resa quella che sono.
	A pensarci bene, le mie scelte le ho anche vissute per anni
	come una colpa. Adesso, almeno da questo lato, sono serena.
	Voglio ancora bene a mia madre? Sì, certamente. Ma questa
	sono io e questa è la mia vita. Ho sempre voluto viverla
	liberamente. E vorrei tanto, anche oggi, con permesso, essere
	semplicemente libera di lavorare, di fare ricerca, di sapere.
	Ieri mattina, finalmente, ci hanno lasciati tornare alle
	postazioni di lavoro. Ci hanno concesso quattro ore e mezza
	secche. Non un minuto di più, ci ha intimato il direttore Chen.
	Dicono che l’apertura degli accessi al cloud dell’agenzia in questo
	momento è rischiosa. Sostengono che ci sarebbe Elevato rischio
	di attacchi da organizzazioni estere ostili . Chissà se è proprio
	vero.
	Non capisco perché Chen e gli altri capi non siano al nostro
	fianco nel chiedere di poterne sapere di più sulla fine della sonda.
	Certo, c’è la questione della propaganda, è normale. Vogliono
	la vittoria netta, il successo senza ombre. Non devono trapelare
	dubbi; al momento non si deve parlare d’altro che del record di
	velocità, questo è chiaro. Noi però siamo ricercatori, non
	giornalisti o divulgatori. Dovrebbero solo lasciarci fare il nostro
	lavoro.
	Ieri hanno aperto i server, ma lo hanno fatto solo perché
	volevano che stilassimo un rapporto il più possibile dettagliato
	sulla missione, per metterlo a confronto con il rapporto già stilato
	automaticamente dalle A.I.
	Lin «Xiao Yu» è stato bravissimo: ha creato il report in meno
	di mezz’ora.
	Quando si ci mette d’impegno è insuperabile: può fare il lavoro
	di tre persone in metà del tempo. Le restanti quattro ore, però,
	sono bastate appena per leggere i dati dei sensori di backup, e
	per sonificare quell'onda a 432 Hz che continua ad arrivare da
	laggiù.
	Sembravamo tanti pesci in un acquario, quando vedono cadere
	del mangime, ed è poco per le loro aspettative.
	Devo essere sincera con me stessa: non sono davvero venuta
	qui per rilassarmi, non sono qui per meditare. Sono tornata in
	questo posto con l'intenzione di spaccarmi il cervello tutta sola
	sull’assurdità di quei dati. Un singolo output di rilevazione dei
	sensori di emergenza è riuscito a partire in tempo per
	raggiungere i telescopi-antenna. I sensori sono auto alimentati
	singolarmente. Se la sonda fosse stata colpita da una pioggia di
	detriti spaziali avrebbero continuato a funzionare per ore, forse
	anche per giorni.
	Invece ci è arrivato un solo ciclo coerente. Per fortuna sembra
	completo, non corrotto. L’output è semplice. L’ho letto tante volte
	da impararlo a memoria, poi l’ho caricato di nascosto nel mio
	bracciale smart una volta arrivata a casa.

	*\
	#3:
	{
	"gravity_ms2": 9.81,
	"oxygen_percent": 20.95,
	"pressure_hPa": 1013.25,
	"humidity_percent": 60.0,
	"anomalous_signal_hz": 432.0
	}
	*\


	La rilevazione sembra corretta.
	I sensori di emergenza hanno componenti semplici e
	robustissimi e sono dotati di software elementare. Un errore
	software è praticamente impossibile. Un errore hardware
	identico su 155 sensori in contemporanea è altrettanto
	improbabile. In sala lo abbiamo visto tutti, ma non abbiamo avuto
	il coraggio di parlarne. Il log conferma, segnalando strane
	anomalie. L’ho riletto decine di volte.

	*\
	INFO - Sensor Data (Reading 3): {...}
	INFO - Reading 3: Confirmed as correct and definitive by
	sensor validation system.
	WARNING - Reading 3: Anomaly detected: Conditions compatible
	with human life near Neptune. Data flagged for review by Tianyan
	AI system.
	*\

	Atmosfera e gravità compatibili con i parametri terrestri? Una
	zona abitabile in mezzo agli anelli di Nettuno? Una cosa
	totalmente priva di senso. Eppure.
	Tre rilevazioni per sensore, da quel momento più niente. Poi è
	rimasto solo quel segnale a 432 Hz, preciso, continuativo,
	costante.
	Ieri lo abbiamo ascoltato insieme, sonificato negli auricolari.
	L’emozione era palpabile.
	Non ho avuto il coraggio di dire agli altri che è proprio lui.
	Quel suono io lo sento, è con me dal primo momento. Non ho
	bisogno di strumenti. Non è una mia suggestione, ne sono certa.
	Devo riuscire a respirare. Anche qui, sulla riva del
	ruscello, con l’orecchio teso verso lo sciabordio dell’acqua,
	continuo a distinguerlo nettamente.
	In questo vuoto di senso, in questa incertezza sfiancante, inizio
	a pensare che il fatto di percepirlo mi stia dando in qualche modo
	conforto. Mi trovo immersa in una situazione folle,
	potenzialmente destabilizzante, eppure sperimento una serenità
	d'animo che raramente ho conosciuto. Dovrei parlarne con
	qualcuno?
	Sono una scienziata, non posso farlo adesso. Devo
	razionalizzare.

	Si sta facendo tardi. Chissà se riuscirò ad avere lo stesso taxi
	che mi ha portata qui. Era davvero simpatico: avevo voglia di
	chiacchierare per ingannare il tempo durante il viaggio, così gli
	ho spiegato che stavo andando a riposarmi sulle rive di un
	torrente. Gli ho anche raccontato che ultimamente mi trovo in
	una situazione complessa, molto stressante. Lui mi ha chiesto se
	gradivo un po’ di musica che mi aiutasse a entrare nel mood
	giusto per iniziare a rilassarmi. Mi aspettavo che mettesse un
	brano di quel genere musicale studiato per la meditazione, che
	piace tanto a mia madre. Non siamo mai andate d’accordo
	neppure sui gusti musicali.
	— Va bene se metto un pezzo pop vintage, che risale al
	lontano 2019? Mi è venuto in mente quello, mi è sembrato il più
	adatto.— ha esordito invece il suo altoparlante.

	Quel taxi aveva una voce brillante, meno compiacente del
	solito. Sembrava insolitamente allegra.
	— Mi è sempre piaciuta la musica degli anni ‘10 e degli anni
	‘20 , quella attuale non la amo per niente! — gli ho risposto.

	Ho amato immediatamente quella vecchia canzone, che non
	conoscevo.
	Il mio costante fischio nelle orecchie non mi dava alcun
	problema mentre la ascoltavo. Anzi, ho avuto la netta sensazione
	che si intonasse.
	Ho salvato le informazioni del brano sul bracciale:

	[ Yola - Ride out in the country ]

	Credo che la riascolterò proprio adesso, camminando verso il
	piazzale.
	Questa notte cercherò di dormire. Sono tornata in questo
	luogo per provare a darmi una spiegazione su tante cose.
	In fin dei conti, però, credo di averne trovata una sola: non ho
	nessuna intenzione di rinunciare a capire.